Приятели
виж всички
Последен регистриран : 5149mich
Нашите потребители са написали 5408 мнения
Имаме 400 регистрирани потребители
Онлайн : 6
Вицове
Вицове
Футболните вицове... Добави Виц
---------------------------------------------------------------------------
Вицове
Футболист отива на очен преглед.
- Но това е ужасно! - казва футболистът. Значи никога повече няма да виждам нормално?!? Това сигурно е краят на кариерата ми...
- Спокойно, не се отчайвайте! - казва докторът. Вече ще можете да се отдадете на съдийство...
-------------------------------------------------------------------
Момченце плачи на улицата в испанския град Барселона. Случайно минаваща жена го попитала:
- Защо плачеш?
- Защото мама ме бие.
- О-о-о! Да отидем да се оплачем на тати.
- Не и тати ме бие!
- А тогава къде да те закарам?
- Искам при Реал Мадрид, те никога не бият...
-------------------------------------------------------------------
Между футболисти:
- Вчера ме приеха в националния отбор.
- Голяма работа! Аз пък вече знам цялата азбука наизуст!
------------------------------------------------------------------
Надъхано левскарче обещало на жена си да я води на ресторант, но се оказало, че въпросния ден има мач на Левски по телевизията. Естествено, нашия
зарязал ходенето на ресторант. Жена му гневно обикаляла около съпруга си пред телевизора и мърморела:
- Ама ти май обичаш Левски повече, отколкото мен!
- Че то, ако става на въпрос, аз и ЦСКА обичам повече от теб...
----------------------------------------------------------------
Представител на Ада пристига в Рая с предложение за приятелски футболен мач.
- Няма смисъл! - разкандърдисва го архангел Гавраил. - Знаеш, че всички най-добри играчи са при нас!
- Да, но къде са съдиите...
----------------------------------------------------------------
След неприятна загуба треньорът казва на футболистите:
- Казах ви да играете така, както никога не сте играли. И какво? Вие играхте така, сякаш никога не сте играли!
----------------------------------------------------------------
Даниел Боримиров толкова го било срам от позорните загуби на Левски в Шампионската лига, че не можел да излезе от вкъщи. Един ден обаче решил да се поразходи като се маскира. Сложил си той перука, тъмни очила, малко грим и тръгнал. На улицата пред блока стояла една баба и си бъркала в носа. Минавайки покрай нея тя му казала: "Здравей Боримиров!". Боримиров много се изплашил и си казал: "Лелее щом тая откачена грозотия с криви крака ме позна, значи всеки би ме познал! Трябва да се маскирам по-добре!"
Прибрал се той вкъщи и се гримирал още повече, облякъл трикото на жена си, обул поовехтели дупчени обувки и наметнал небрежно един шал на Славия. Излязъл на улицата и си казал: "Таа мръхла ако пак ме познае се прибирам и няма да излизам повече!". Но минавайки покрай нея тя пак се провикнала:
-Здравей Боримиров!
Боримиров се ядосал и я попитал:
-Бабо, кажи ми моля те, как ме позна с тези очила?
-Е как няма да те позная бе, аз съм Топузаков!!!
----------------------------------------------------------------------------
- Защо отбора на Сърбия и Черна гора изгуби срещу Холандия?
- Защото една част от футболистите са играли за Сърбия, друга за Черна гора.
----------------------------------------------------------------------------
- Разбери, Петя, когато гледам футбол, аз забравям за всичко друго на света.
- Казвам се Таня.
-------------------------------------------------------------------------
На футболен мач запалянко крещи без да спре през цялото време. Когато срещата свършила той прошепнал дрезгаво в ухото на съседа си:
- Изглежда си изгубих гласа.
- Потърсете го в ухото ми- отговорил му съседът.
-----------------------------------------------------------------------
Ние на село вече не играем футбол.
Защо загуби се интереса ли?
- Не.
- Ами какво?
- Топката...
--------------------------------------------------------------------------
Един човек хванал една златна рибка и тя му казала:
-Ако ме пуснеш ще ти изпълня едно желание.
Човека я пуснал и тя го попитала:
-Какво искаш сега.Човека мислил,мислил извадил една снимка на жена си и казал на рибката:
-Можеш ли да я направиш като Памела Андерсън?
И рибката му отвърнала:
-Това е много трудно измисли нещо друго. Човека измислил и й казал:
-Можеш ли да помогнеш на Левски в евро-турнирите?
Рибката веднага му отвърнала без колебание:
-Я дай пак оная снимка...
-------------------------------------------------------------------------
Футболист се превива на терена. Съдията отива при него и го пита:
- Лекар, ли да извикам или театрален критик?
--------------------------------------------------------------------------
Между стари фенове на "Левски" - Как може да носиш гащи с емблемата на ЦСКА? Нали са ни най-големия враг? - Знаеш ли, почнах напоследък да се изпускам...
-----------------------------------------------------------------------
Бекенбауер вика на Кройф: -Здрасти,знаеш ли снощи сънувах футболния бог и той ми каза,че съм най-великият футболист в света. -Така ли аз не си спомням да съм казал такова нещо.
-------------------------------------------------------------------------------
- Тате, тате, разкажи ми приказка. - Имало едно време един отбор... - Аааа ама тате тая приказка е с трагичен край.
-------------------------------------------------------------------------------
Футболът сближава хората, а понякога толкова, че се налага полицията да ги разтървава.
---------------------------------------------------------------------------
Вицове
Спонсор на националния отбор по футбол - "Каменица-безалкохолна".
Нека трезво да оценим нашите шансове!
---------------------------------------------------------------------------
Вицове
След мача Барселона-Левски в съблекалнята осем футболиста на Левски се сбили за фланелката на Роналдиньо!
-------------------------------------------------------------------------------------
Як мач! Положението беше много напечено! А бирата свърши! И докато отида за една биричка, на нашите им вкараха гол.
Извод: Вратаря не трябва да ходи за бира!
------------------------------------------------------------------------------
Мача България-Щвеция. 74 минутата - Швеция ще изпълнява фаул срещу България. Стената се приготвя, Кишишев е с лице към вратата, Иванков му се кара:
- Защо заставаш така. бе????
- Не знам за теб, но аз искам да видя гола!
-----------------------------------------------------------------------------------
Бащата на Иванчо чете за рекордния трансфер на Валери Божинов. Отива при Иванчо, който си пишел домашните и го плесва зад врата с думите:
- Я излизай да играеш футбол, бе зубрач такъв!
------------------------------------------------------------------------------------
Продадоха на търг фанелката на Бербатов за 8250лв.
==========================
- А кой я купи??
- Гонзо за да усети какво е да носиш фанелка на звезда!
--------------------------------------------------------------------------------
---------------------------------------------------------------------------
Вицове
Гонзо звъни на тренера и казва:
-Тренер, днеска няма да тренирам че ми падна една кутия на главата...
-Какво имаше в нея?
-Нищо
-А в кутията?
---------------------------------------------------------------------------
Вицове
В родилния дом се раждат деца на левскар,цесекар и на негър. Идва докторът и казва на бащите :
-Родиха се три здрави даца, но ги объркахме и не знаем кое на кого е .
Тогава левскаря се втурнал и грабва негърчето.Негърът вика след него:
-Чакай бе ,това е моето дете!
-По-добре негът от колкото цесекар!
-------------------------------------------------------------------------------------
Една зграда гори а от прозореца се е показала жена, която държи дете и вика за помощ.Минаава вратаря на ЦСКА и й казва:
-Пуснете бебето аз съм професионален вратар ще го хвана!
-Искам да го хванете както хвашате топката в мача!
-Добре пускаите!
Тя пуснала бебето,той го хванал ,задържал го в ръце и го изритал надолу по улицата!
---------------------------------------------------------------------------
Вицове
- Иванов подава на Петров, Петров на Георгиев, страшен шут, топката лети към коментаторската кабина... Шледва шмяна в шъштава на гоштите...
---------------------------------------------
... и ето, централният нападател на домакините се откъсва далеч напред, лъже вратаря, остава сам срещу вратата, удар! Греда...
Удар с глава! Пак греда... И пак удар с глава... Пак греда...
Няма ли кой да му даде една топка или да прекрати тая истерия?
-----------------------------------------------
Две момчета играят футбол в парка. Изведнъж някакво отвързало се куче налита на едното от тях. Другото вдига една намираща се наблизо греда, удря с нея кучето, чупи му врата и го убива. Минаващ наблизо спортен репортер става неволен свидетел на случката, отива до момчетата, вади бележник и започва да записва:
- Невръстен фен на ЦСКА спасява приятел от отвързал се звяр...
Момчето-спасител го прекъсва:
- Аз не съм от ЦСКА.
Репортерът започва отначало:
- Малък славист спасява приятел...
- Но аз не съм и от "Славия" - заявява момчето.
- А от кои си тогава?
- От "Левски", кои други? - заявява гордо фенът.
Журналистът пише:
- Малолетен престъпник убива домашен любимец...
---------------------------------------------------
---------------------------------------------------------------------------
Вицове
Треньор се оплаква пред управата на футболния клуб:
- Настоявам вратарят да бъде наказан най-строго! Не стига че го срещнах в един бар, ами е казал и на жена ми.
---------------------------------------------------------------------------
В едно село живеели само фенове на ЦСКА. Един легнал на смъртно легло. Когато попът дошъл за последното причастие, умиращият му изповядал че е станал левскар! Попът го попитал учуден:
- Синко, защо ни предаваш така?
А умиращия му отговорил:
- Отче, по-добре да умре един от тях!
----------------------------------------------------------------------------------------
Световно известен треньор по футбол дава интервю за вестник. Питат го:
- Как бихте описали идеалния футболист? Какви качества трябва да има той?
- Трябва да има висока дисциплина, да спазва режима, безпрекословно да спазва указанията на треньора си, да е лоялен към пpотивника, да уважава съдиите, да е с добро отношение към колегите си...
- Ами то май няма много такива играчи?
- Такива играчи има страшно много. Но всичките имат един недостатък: не могат да играят футбол...
-----------------------------------------------------------------------------
- Централният нападател на националният ни отбор по футбол искал да се застреля.
- И какво?
- Не улучил...
-----------------------------------------------------------------------------
Един футболен отбор играл ужасно и загубил катастрофално мача. След края на мача треньорът ги подхваща в съблекалнята:
- Всичко знам! Снощи сте се напили като свине! Кой организира запоя?
Тишина...
- Пак питам - кой предложи да се напиете?
Пак тишина.
- Добре, ще поставя въпроса по друг начин - кой пръв каза "и сега кво"?
----------------------------------------------------------------------------
Футболен отбор преживява криза. В резултат на слабата игра намаляват и феновете. Преди поредният мач капитанът събира съотборниците си и им казва:
- И все пак това си има своите добри страни. Например, вече няма да ни освиркват, защото ние сме повече...
------------------------------------------------------------------------------
Футболист се прибира вкъщи след мач и се хвали на жена си:
- Вкарах два гола!
- И как свърши мача?
- Един на един.
---------------------------------------------------------------------------
- Какво е общото между порнофилмите и българското първенство по футбол?
- Лош сценарий, лоши изпълнители, тъп край.
--------------------------------------------------------------------------
Треньор на футболен отбор дава интервю пред журналист:
- Нашият отбор играе винаги по план! През първото полувреме отблъскваме атаките на съперника, а през второто тръгваме в атака.
- А кога е запланувано да вкарвате голове?
- Е, това е грижа на другия отбор...
--------------------------------------------------------------------------
Синът на футболист се прибира у дома след последния учебен ден. Баща му го пита:
- Е, как е?
- Отлично! Продължиха ми договора за пети клас с още една година.
-----------------------------------------------------------------------------
Един футболист от "Ботев" Девин пита отец Павел:
- Отче, кажи ми, грях ли е да играя футбол в неделя?
- Синко, като те гледах по време на мача, мисля, че за теб е грях да играеш в който и да е ден.
-----------------------------------------
Въпрос:
- Защо пада цената на Гонзо?
Отговор:
- Защото всеки ден пада и курсът на турската лира.
-----------------------------------------
Двама футболисти си говорят:
- Вчера бях във вихъра си. Вкарах два гола.
- Е, как завърши?
- Паднахме с 2:0.
-----------------------------------------
Треньор пита футболист:
- Какви са препоръките ви от бившия ви отбор?
- Препоръчаха ми да си търся друг тим - отговаря футболистът.
---------------------------------------------------------------------------
Вицове
80 минута на мача Ливърпул- Барса 1-0 Скот Карсън се контузва.
Бенитес към Ники Михайлов : Ставай от пейката!
Ники: Тренер, ще влизам ли ?
Бенитес : Не ще я пускам вместо теб
---------------------------------------------------------------------------
Вицове
Играят Ливърпул и Тотнъм.Ливърпул пада с 0-1.
Рафа Бенитес:Михайлов,ставай!
Н.Михайлов:Шегуваш ли се??!
Рафа Бенитес:ДА!!!
---------------------------------------------------------------------------
Вицове
Играят Левски е ЦСКА.Става бой между Ней е Боримиров.
Ней удря Боримиров и Боримиров удря ней.Идва съдията и казва:Абе вместо да се удряте взаимно ш`то не земете да ударите адна ракия.
---------------------------------------------------------------------------
Вицове
- Разбери, Петя, когато гледам футбол, аз забравям за всичко друго на света.
- Казвам се Таня.
---------------------------------------------------------------------------
Вицове
Въпрос
-Как се нарича фен на Манчестър Юнайтед със половин мозък?
Отговор
-Надарен.
---------------------------------------------------------------------------
Вицове
Един шофьор на автобус много обичал да гази фенове на манчестър където ги види по тротоара. Когато видел такъв в отвтратителните им фланелки той увеличавал скороста и завивал рязко за да го згази. Много обичал звука \"ПЛЬОК\" ,който се чувал.
Веднъж карал по шосето и отстрани видял богослужител. Спрял и го попитал
-Накъде си ,отче?
-Отивам до църквата,на 2км е от тук.
-Качвай се ,ще те хвърля.
Когато продължил да кара,внезапно видял фен на Манчестър. Инстиктвино натиснал газта и рязко свил за да го згази. В последния момент обаче се сетил,че в автобуса има друг човек,при това свещеник и внезапно свил в другата посока за да избегне удара. Въпреки,че не го ударил, чул се странен звук \"ТУП\". Понеже не разбрал откъде дошъл звука казал
-Господи отче,за малко да прегазя този фен на Манчестър...
-Споко,трупясях гадното копеле с вратата...
---------------------------------------------------------------------------
Вицове
В Колко фенове на Манчестър са необходими за да запълниш магистрала?
О Зависи колко тънко ги нарежеш.
В Каква е разликата между Алекс Фъгюсън и Господ?
О Господ не си мисли ,че е Алекс Фъргюсън.
В Какво е общото между феновете на Манчестър и сперматозоидите?
А Един на всеки 3,000,000 става човек.
---------------------------------------------------------------------------
Вицове
Въпрос
-Каква е разликата между фен на Манчестър Юнайтед и батерията?
Отговор
-Батерията си има и пуложителна страна.
---------------------------------------------------------------------------
Вицове
Футболните вицове... Добави Виц
---------------------------------------------------------------------------
Вицове
Футболист отива на очен преглед.
- Но това е ужасно! - казва футболистът. Значи никога повече няма да виждам нормално?!? Това сигурно е краят на кариерата ми...
- Спокойно, не се отчайвайте! - казва докторът. Вече ще можете да се отдадете на съдийство...
-------------------------------------------------------------------
Момченце плачи на улицата в испанския град Барселона. Случайно минаваща жена го попитала:
- Защо плачеш?
- Защото мама ме бие.
- О-о-о! Да отидем да се оплачем на тати.
- Не и тати ме бие!
- А тогава къде да те закарам?
- Искам при Реал Мадрид, те никога не бият...
-------------------------------------------------------------------
Между футболисти:
- Вчера ме приеха в националния отбор.
- Голяма работа! Аз пък вече знам цялата азбука наизуст!
------------------------------------------------------------------
Надъхано левскарче обещало на жена си да я води на ресторант, но се оказало, че въпросния ден има мач на Левски по телевизията. Естествено, нашия
зарязал ходенето на ресторант. Жена му гневно обикаляла около съпруга си пред телевизора и мърморела:
- Ама ти май обичаш Левски повече, отколкото мен!
- Че то, ако става на въпрос, аз и ЦСКА обичам повече от теб...
----------------------------------------------------------------
Представител на Ада пристига в Рая с предложение за приятелски футболен мач.
- Няма смисъл! - разкандърдисва го архангел Гавраил. - Знаеш, че всички най-добри играчи са при нас!
- Да, но къде са съдиите...
----------------------------------------------------------------
След неприятна загуба треньорът казва на футболистите:
- Казах ви да играете така, както никога не сте играли. И какво? Вие играхте така, сякаш никога не сте играли!
----------------------------------------------------------------
Даниел Боримиров толкова го било срам от позорните загуби на Левски в Шампионската лига, че не можел да излезе от вкъщи. Един ден обаче решил да се поразходи като се маскира. Сложил си той перука, тъмни очила, малко грим и тръгнал. На улицата пред блока стояла една баба и си бъркала в носа. Минавайки покрай нея тя му казала: "Здравей Боримиров!". Боримиров много се изплашил и си казал: "Лелее щом тая откачена грозотия с криви крака ме позна, значи всеки би ме познал! Трябва да се маскирам по-добре!"
Прибрал се той вкъщи и се гримирал още повече, облякъл трикото на жена си, обул поовехтели дупчени обувки и наметнал небрежно един шал на Славия. Излязъл на улицата и си казал: "Таа мръхла ако пак ме познае се прибирам и няма да излизам повече!". Но минавайки покрай нея тя пак се провикнала:
-Здравей Боримиров!
Боримиров се ядосал и я попитал:
-Бабо, кажи ми моля те, как ме позна с тези очила?
-Е как няма да те позная бе, аз съм Топузаков!!!
----------------------------------------------------------------------------
- Защо отбора на Сърбия и Черна гора изгуби срещу Холандия?
- Защото една част от футболистите са играли за Сърбия, друга за Черна гора.
----------------------------------------------------------------------------
- Разбери, Петя, когато гледам футбол, аз забравям за всичко друго на света.
- Казвам се Таня.
-------------------------------------------------------------------------
На футболен мач запалянко крещи без да спре през цялото време. Когато срещата свършила той прошепнал дрезгаво в ухото на съседа си:
- Изглежда си изгубих гласа.
- Потърсете го в ухото ми- отговорил му съседът.
-----------------------------------------------------------------------
Ние на село вече не играем футбол.
Защо загуби се интереса ли?
- Не.
- Ами какво?
- Топката...
--------------------------------------------------------------------------
Един човек хванал една златна рибка и тя му казала:
-Ако ме пуснеш ще ти изпълня едно желание.
Човека я пуснал и тя го попитала:
-Какво искаш сега.Човека мислил,мислил извадил една снимка на жена си и казал на рибката:
-Можеш ли да я направиш като Памела Андерсън?
И рибката му отвърнала:
-Това е много трудно измисли нещо друго. Човека измислил и й казал:
-Можеш ли да помогнеш на Левски в евро-турнирите?
Рибката веднага му отвърнала без колебание:
-Я дай пак оная снимка...
-------------------------------------------------------------------------
Футболист се превива на терена. Съдията отива при него и го пита:
- Лекар, ли да извикам или театрален критик?
--------------------------------------------------------------------------
Между стари фенове на "Левски" - Как може да носиш гащи с емблемата на ЦСКА? Нали са ни най-големия враг? - Знаеш ли, почнах напоследък да се изпускам...
-----------------------------------------------------------------------
Бекенбауер вика на Кройф: -Здрасти,знаеш ли снощи сънувах футболния бог и той ми каза,че съм най-великият футболист в света. -Така ли аз не си спомням да съм казал такова нещо.
-------------------------------------------------------------------------------
- Тате, тате, разкажи ми приказка. - Имало едно време един отбор... - Аааа ама тате тая приказка е с трагичен край.
-------------------------------------------------------------------------------
Футболът сближава хората, а понякога толкова, че се налага полицията да ги разтървава.
---------------------------------------------------------------------------
Вицове
Спонсор на националния отбор по футбол - "Каменица-безалкохолна".
Нека трезво да оценим нашите шансове!
---------------------------------------------------------------------------
Вицове
След мача Барселона-Левски в съблекалнята осем футболиста на Левски се сбили за фланелката на Роналдиньо!
-------------------------------------------------------------------------------------
Як мач! Положението беше много напечено! А бирата свърши! И докато отида за една биричка, на нашите им вкараха гол.
Извод: Вратаря не трябва да ходи за бира!
------------------------------------------------------------------------------
Мача България-Щвеция. 74 минутата - Швеция ще изпълнява фаул срещу България. Стената се приготвя, Кишишев е с лице към вратата, Иванков му се кара:
- Защо заставаш така. бе????
- Не знам за теб, но аз искам да видя гола!
-----------------------------------------------------------------------------------
Бащата на Иванчо чете за рекордния трансфер на Валери Божинов. Отива при Иванчо, който си пишел домашните и го плесва зад врата с думите:
- Я излизай да играеш футбол, бе зубрач такъв!
------------------------------------------------------------------------------------
Продадоха на търг фанелката на Бербатов за 8250лв.
==========================
- А кой я купи??
- Гонзо за да усети какво е да носиш фанелка на звезда!
--------------------------------------------------------------------------------
---------------------------------------------------------------------------
Вицове
Гонзо звъни на тренера и казва:
-Тренер, днеска няма да тренирам че ми падна една кутия на главата...
-Какво имаше в нея?
-Нищо
-А в кутията?
---------------------------------------------------------------------------
Вицове
В родилния дом се раждат деца на левскар,цесекар и на негър. Идва докторът и казва на бащите :
-Родиха се три здрави даца, но ги объркахме и не знаем кое на кого е .
Тогава левскаря се втурнал и грабва негърчето.Негърът вика след него:
-Чакай бе ,това е моето дете!
-По-добре негът от колкото цесекар!
-------------------------------------------------------------------------------------
Една зграда гори а от прозореца се е показала жена, която държи дете и вика за помощ.Минаава вратаря на ЦСКА и й казва:
-Пуснете бебето аз съм професионален вратар ще го хвана!
-Искам да го хванете както хвашате топката в мача!
-Добре пускаите!
Тя пуснала бебето,той го хванал ,задържал го в ръце и го изритал надолу по улицата!
---------------------------------------------------------------------------
Вицове
- Иванов подава на Петров, Петров на Георгиев, страшен шут, топката лети към коментаторската кабина... Шледва шмяна в шъштава на гоштите...
---------------------------------------------
... и ето, централният нападател на домакините се откъсва далеч напред, лъже вратаря, остава сам срещу вратата, удар! Греда...
Удар с глава! Пак греда... И пак удар с глава... Пак греда...
Няма ли кой да му даде една топка или да прекрати тая истерия?
-----------------------------------------------
Две момчета играят футбол в парка. Изведнъж някакво отвързало се куче налита на едното от тях. Другото вдига една намираща се наблизо греда, удря с нея кучето, чупи му врата и го убива. Минаващ наблизо спортен репортер става неволен свидетел на случката, отива до момчетата, вади бележник и започва да записва:
- Невръстен фен на ЦСКА спасява приятел от отвързал се звяр...
Момчето-спасител го прекъсва:
- Аз не съм от ЦСКА.
Репортерът започва отначало:
- Малък славист спасява приятел...
- Но аз не съм и от "Славия" - заявява момчето.
- А от кои си тогава?
- От "Левски", кои други? - заявява гордо фенът.
Журналистът пише:
- Малолетен престъпник убива домашен любимец...
---------------------------------------------------
---------------------------------------------------------------------------
Вицове
Треньор се оплаква пред управата на футболния клуб:
- Настоявам вратарят да бъде наказан най-строго! Не стига че го срещнах в един бар, ами е казал и на жена ми.
---------------------------------------------------------------------------
В едно село живеели само фенове на ЦСКА. Един легнал на смъртно легло. Когато попът дошъл за последното причастие, умиращият му изповядал че е станал левскар! Попът го попитал учуден:
- Синко, защо ни предаваш така?
А умиращия му отговорил:
- Отче, по-добре да умре един от тях!
----------------------------------------------------------------------------------------
Световно известен треньор по футбол дава интервю за вестник. Питат го:
- Как бихте описали идеалния футболист? Какви качества трябва да има той?
- Трябва да има висока дисциплина, да спазва режима, безпрекословно да спазва указанията на треньора си, да е лоялен към пpотивника, да уважава съдиите, да е с добро отношение към колегите си...
- Ами то май няма много такива играчи?
- Такива играчи има страшно много. Но всичките имат един недостатък: не могат да играят футбол...
-----------------------------------------------------------------------------
- Централният нападател на националният ни отбор по футбол искал да се застреля.
- И какво?
- Не улучил...
-----------------------------------------------------------------------------
Един футболен отбор играл ужасно и загубил катастрофално мача. След края на мача треньорът ги подхваща в съблекалнята:
- Всичко знам! Снощи сте се напили като свине! Кой организира запоя?
Тишина...
- Пак питам - кой предложи да се напиете?
Пак тишина.
- Добре, ще поставя въпроса по друг начин - кой пръв каза "и сега кво"?
----------------------------------------------------------------------------
Футболен отбор преживява криза. В резултат на слабата игра намаляват и феновете. Преди поредният мач капитанът събира съотборниците си и им казва:
- И все пак това си има своите добри страни. Например, вече няма да ни освиркват, защото ние сме повече...
------------------------------------------------------------------------------
Футболист се прибира вкъщи след мач и се хвали на жена си:
- Вкарах два гола!
- И как свърши мача?
- Един на един.
---------------------------------------------------------------------------
- Какво е общото между порнофилмите и българското първенство по футбол?
- Лош сценарий, лоши изпълнители, тъп край.
--------------------------------------------------------------------------
Треньор на футболен отбор дава интервю пред журналист:
- Нашият отбор играе винаги по план! През първото полувреме отблъскваме атаките на съперника, а през второто тръгваме в атака.
- А кога е запланувано да вкарвате голове?
- Е, това е грижа на другия отбор...
--------------------------------------------------------------------------
Синът на футболист се прибира у дома след последния учебен ден. Баща му го пита:
- Е, как е?
- Отлично! Продължиха ми договора за пети клас с още една година.
-----------------------------------------------------------------------------
Един футболист от "Ботев" Девин пита отец Павел:
- Отче, кажи ми, грях ли е да играя футбол в неделя?
- Синко, като те гледах по време на мача, мисля, че за теб е грях да играеш в който и да е ден.
-----------------------------------------
Въпрос:
- Защо пада цената на Гонзо?
Отговор:
- Защото всеки ден пада и курсът на турската лира.
-----------------------------------------
Двама футболисти си говорят:
- Вчера бях във вихъра си. Вкарах два гола.
- Е, как завърши?
- Паднахме с 2:0.
-----------------------------------------
Треньор пита футболист:
- Какви са препоръките ви от бившия ви отбор?
- Препоръчаха ми да си търся друг тим - отговаря футболистът.
---------------------------------------------------------------------------
Вицове
80 минута на мача Ливърпул- Барса 1-0 Скот Карсън се контузва.
Бенитес към Ники Михайлов : Ставай от пейката!
Ники: Тренер, ще влизам ли ?
Бенитес : Не ще я пускам вместо теб
---------------------------------------------------------------------------
Вицове
Играят Ливърпул и Тотнъм.Ливърпул пада с 0-1.
Рафа Бенитес:Михайлов,ставай!
Н.Михайлов:Шегуваш ли се??!
Рафа Бенитес:ДА!!!
---------------------------------------------------------------------------
Вицове
Играят Левски е ЦСКА.Става бой между Ней е Боримиров.
Ней удря Боримиров и Боримиров удря ней.Идва съдията и казва:Абе вместо да се удряте взаимно ш`то не земете да ударите адна ракия.
---------------------------------------------------------------------------
Вицове
- Разбери, Петя, когато гледам футбол, аз забравям за всичко друго на света.
- Казвам се Таня.
---------------------------------------------------------------------------
Вицове
Въпрос
-Как се нарича фен на Манчестър Юнайтед със половин мозък?
Отговор
-Надарен.
---------------------------------------------------------------------------
Вицове
Един шофьор на автобус много обичал да гази фенове на манчестър където ги види по тротоара. Когато видел такъв в отвтратителните им фланелки той увеличавал скороста и завивал рязко за да го згази. Много обичал звука \"ПЛЬОК\" ,който се чувал.
Веднъж карал по шосето и отстрани видял богослужител. Спрял и го попитал
-Накъде си ,отче?
-Отивам до църквата,на 2км е от тук.
-Качвай се ,ще те хвърля.
Когато продължил да кара,внезапно видял фен на Манчестър. Инстиктвино натиснал газта и рязко свил за да го згази. В последния момент обаче се сетил,че в автобуса има друг човек,при това свещеник и внезапно свил в другата посока за да избегне удара. Въпреки,че не го ударил, чул се странен звук \"ТУП\". Понеже не разбрал откъде дошъл звука казал
-Господи отче,за малко да прегазя този фен на Манчестър...
-Споко,трупясях гадното копеле с вратата...
---------------------------------------------------------------------------
Вицове
В Колко фенове на Манчестър са необходими за да запълниш магистрала?
О Зависи колко тънко ги нарежеш.
В Каква е разликата между Алекс Фъгюсън и Господ?
О Господ не си мисли ,че е Алекс Фъргюсън.
В Какво е общото между феновете на Манчестър и сперматозоидите?
А Един на всеки 3,000,000 става човек.
---------------------------------------------------------------------------
Вицове
Въпрос
-Каква е разликата между фен на Манчестър Юнайтед и батерията?
Отговор
-Батерията си има и пуложителна страна.
---------------------------------------------------------------------------
